На главную домой советы по ремонту квартиры
Список кабинетов             Что это за доктор?             Записаться на прием

09.10.2017. Как легко отрезать стальную трубу болгаркой

Работы по отоплению-утеплению мне надоели. К тому же сегодня весь день моросил дождь и дополнительно портил настроение. Я решил отдохнуть и переключиться на помощь ближнему своему.

Вчера, в воскресенье 8 октября я ходил в церковь на службу.

Первый раз в жизни.

Впечатлений - море, но об этом как-нибудь в другой раз. Здесь остановлюсь лишь на одном моменте. 

Сельская церковь - это вам не лавра в мегаполисе. Тут не поет хор мальчиков или отставных офицеров, измученных каждодневными распевками и репетициями, не бродят толпы зевак с гаждетами, приехавших на экскурсию по горящей путевке. Здесь все вживую и все по-настоящему. Даже лучший live-концерт Васи Обломова (очень уважаемого мною Творца, о котором я напишу как-нибудь в другой раз) - это как раз и есть унылое говно по сравнению со службой в сельской церкви.

Село у нас маленькое, чуть больше тысячи человек, а временами и меньше. И все друг друга знают. Я - другое дело. Я тут не местный, но об этом опять же в другой раз. А в церковь я хожу по делам, иконостасом дело не ограничилось.

Так вот, примерно перед началом второго акта подъезжает к церкви большой черный галантвагон (а может и не галантвагон, я в марках машин не разбираюсь) и выходит из него красна девица чуть не в 2 метра ростом. Повязывает на голову платок, заходит в церковь и становится рядом со мной в последнем ряду. А вся такая скромная и застенчивая, глаза поднять боится.

А телеса у нее, аки-паки иже херувимы. Одним словом - сплошной зной.

Как чуть позже выяснилось, у девицы умер муж, оставив в наследство детей, машину, двухэтажный дом и, думаю, не только это. И пришла А-на (имя ее называть не буду, вам ни к чему) заказать то ли молебен, то ли поминалку, то ли еще чего согласно уставу типа сорокауста.

Как я с ней познакомился, рассказывать не буду (теперь я могу и не такое, но все равно туплю еще сильно, да и времени на размышление катастрофически не хвататает), но уже через час А-на катала меня на своем галантвагоне по селу. Сначала заехали к ней, чтобы я запомнил, где она живет, а потом А-на отвезла меня домой - в другой конец села. Мне конечно же хотелось ее утешить, но я не римский легионер, а вполне женатый беззубый дедуган, да и она не собиралась покончить жизнь самоубийством в усыпальнице на могильной плите мужа.

Одним словом я пообещал ей в ближайшие дни вскопать пару соток мотоблоком, который с нынешнего лета стоит в гараже и еще не разу не использовался по прямому назначению.

До этого мотоблоки я видел только на картинках, когда жена выбирала, и пользоваться ими никак не собирался даже в далеком и весьма неопределенном будущем, потому что я строитель и в сельском хозяйстве ни хрена не понимаю. Но слово не воробей - нужно держать марку (у Доктора Лома все честно).

За полчаса с помощью жены я более-менее разобрался, как заводить и как фрезеровать, но тут выяснилась одна неприятная деталь - к мотоблоку колеса не прилагались.

Жена предлогиша мне поехать во вторник в Славянск, посмотреть на рынке колеса (в понедельник рынок не работает, а в магазинах такая байда только под заказ). Но стандартный подход к решению проблем мне претит, к тому же на рынке нужных колес может и не быть. А тут во дворе стоит тачка с хорошими колесами, только диаметр втулки не подходящий.

Через пару часов нашлась и труба почти такого диаметра, как мне надо. Оставалось только довести ее до ума, в частности порезать ее на куски нужной длины. А так как я человек уже старый, да и руки мои больны вот уж лет 20 как (даже маленькую болгарку весом в пару кило держать на весу больше 1 минуты не могу), то придумал я нехитрый способ облегчить сей труд.

Для этого защитный кожух болгарки опирается на стол или другую поверхность на которй производится резка. В итоге болгарка уже не на весу, а имеет хорошую точку опоры и чем ближе центр тяжести болгарки к точке опоры, тем держать ее легче.

В идеале, когда центр тяжести болгарки попадает в условную площадь опоры, создаваемую кожухом, то болгарку уже не держишь, а просто придерживаешь - нагрузки на мышцы почти никакой. Добиться этого состояния можно, задав нужный угол наклона условной нейтральной оси балке-болгарке.

За это отдельный респект Ньютону (сила противодействия равна действующей силе и направлена в противоположную сторону).

А дальше можно или поворачивать болгарку относительно точки опоры (За это - уважуха Архимедычу, поведавшему нам о чудесных свойствах рычага) или другой рукой постепенно прокручивать трубу, или и то и другое вместе - это кому как нравится.

Своим know how'ем я остался доволен и даже снял следующий ролик, может кому тоже пригодится.

Размещая ролик на своем канале (а это видео у меня не первое, их уже больше 80), я размышлял о том, сколько времени на этот раз потребуется на то, чтобы очередной сопливый дебил отметился своим βусером в комах. Обычно на это требуется не менее 2-3 дней, иногда и больше. Не знаю, как другие, но я такие βусеры очень люблю (почему, сейчас объяснять не стану) и даже, если есть настроение, могу немного поиграть.

В этот раз был поставлен абсолютный рекорд - первый ком появился минут через 5 после публикации ролика, я даже описание еще не успел закончить. И это не βусер, а сказка. И я конечно же не удержался и ответил - очень ласково (на мой взгляд) - первому посетителю - скидка. Наша переписка на данный момент выглядит так:

Сергей З

Что за гемор? Сабельной пилой я бы уже 10 резов сделал...молчу о циркулярке с диском по металлу...там бы уже всю трубу на кольца распилил бы.

Доктор Лом

Сергей 3, дорогой ты мой (3 в твоем нике - это  класс начальной школы или просто на большее фантазии не хватило?) Я вижу, у тебя крутой канал, аж с 0 роликов и таким же невероятным количеством подписчиков (где, кстати твои ролики, в которых ты бы сабельной пилой  уже 10 резов сделал и почему молчишь о циркулярке с диском по металлу, которой всю трубу на кольца распилил бы за 2 минуты? Не молчи, не держи в себе, поделись с людьми своим великим знанием, мастерством, силой, удалью да скоростью.

Тем не менее, специально для тебя, как зачинщика дюбельнутых комментов к данному ролику, поясняю, что это за гемор. Видео называется ""Как отрезать трубу БОЛГАРКОЙ (ЕЩЕ РАЗ - БОЛГАРКОЙ!!! с отрезным кругом по металлу) не напрягаясь". Не сабельной пилой, не циркуляркой с диском по металлу, не гильотиной, не газовым резаком и не десятком других способов, а тупо болгаркой с максимальным диаметром отрезного круга 115 мм. Потому что ничего другого под рукой нет. Такое бывает, представь себе. И где в названии видео или описании к нему ты увидел намеки на скорость или быстроту? По ходу с головой у тебя совсем плохо, писать ты уже научился, а читать - еще нет. Ну да ладно, на первый раз прощаю.

И да, я мог бы резать быстрее той же болгаркой, но опять же - это видео не о том, какой я крутой перец, а о том, как отрезать трубу болгаркой не напрягаясь, т.е. приложив минимум физических усилий, с минимумом разного рода приспособлений и так, чтобы не спалить отрезной круг за 2-3 реза.

Когда тебе перевалит за 50 или 60 и список твоих болячек потянет на 3 том медицинской энциклопедии, ты возможно поймешь что это за гемор, а пока гуляй, веселись, наслаждайся жизнью, сри в комментах, но ко мне - старику не лезь. А то я и на хуй послать могу. 

С уважением, Доктор Лом.

Сергей З (изменено)

DoctorLom Ну так и реж ты там себе потихоньку...нахуй на люди это выкладывать, да еще так бурно реагировать на коментарии. Следующее видео можешь выложить про то,  как легко говно тупым ножом порезать. Может кому интересно будет.

И да, видео называлось " как отрезать трубу НЕ НАПРЯГАЯСЬ"    но судя по содержимому, напряг еще тот.

Доктор Лом

Действительно, херня какая-то получилась. Очередной сопливый хуесос, нещадно чмыримый одноклассниками и уставший плакаться мамке в юбку, прознал о том, что есть ютуб и там можно самоутвердиться, насрав в комментах к какому-нибудь ролику (что это за видео и о чем - значения не имеет). И это почти также круто как ночью написать мелом ХУЙ на соседском заборе. А самое главное - ничего тебе за это не будет и сосед уши не оборвет. Во всяком случае так утверждал популярный видеоблогер, которого хуесосок часто смотрит после школы, закрывшись в туалете.

И вот этот выблядок смартфона и планшета, пока своими руками ничего полезнее онанизма не сотворивший, без приглашения зашел на канал инженера-строителя, обладателя красного диплома МИСИ, обозвал его гемором в третьем лице, потом коротко рассказал, как он крут и вообще всех может сделать одной левой. И быстро съебался вконтактик хвастать своим гениальным высером.

А тут Доктор Лом, вместо того, чтобы просто послать на хуй или тупо удалить ком, начал очень вежливо тыкать хуесосунка в его же собственное говно. И тогда хуесосок почему-то обиделся, посоветовал Доктору заниматься онанизмом ночью под одеялом и на люди не выкладывать, потом искренне удивился такой вежливой реакции Доктора Лома, еще поднатужился, я бы даже сказал, напрягся, и выдал самую смешную в мире шутку по говно, разрезаемое тупым ножом.

Что-то не так, Серюня? Я слишком сгустил краски? Но ведь я писатель, мне это простительно. А ты теперь один из героев моего нового произведения. Если что не так, ты пиши не стесняйся. Вообще-то я вас - пидарков, срущих в коментах, в принципе знаю неплохо, но в деталях могу ошибаться. Если что, обязательно сделаю примечание к основному тексту.

А теперь более подробно остановимся на твоем сценарии для моего нового ролика. Вообще-то снять честное кино с откровенными сценами в туалете я действительно хотел, когда мне было лет 8, может 10. В те времена не то что видеокамеры, даже пленочные фотоаппараты были в редкость. Но теперь с этим нет проблем, я спокойно снимаю фильмы про различные виды говна, обрабатываемого не всегда подходящими для этого предметами. Мою статью про вонь в туалете ежедневно читает около 100 человек, а про проблемы с канализацией - и того больше. Но у тебя принципиально другой сценарий. Так и вижу, как ты сидишь на унитазе, мучаясь запором и мечтаешь, чтобы твой тупой жом стал острым как сабельная пила. Так что лучше тебя никто этот гениальный фильм не снимет, дерзай, Серюня, излей свою боль. Я в тебя верю.

А теперь поговорим серьезно. Ты, Сергей 3, за людей не подписывайся, если им что не понравится, они сами мне об этом скажут. за свои слова научись отвечать. Я за свои слова отвечаю - жизнь научила, а когда тупил - учителя помогали, спасибо, что не до смерти. Если я сказал "не напрягаясь", то так оно и есть. Почему - сопромат подскажет. А если ты так крут, что сможешь без тисков, струбцин и прочих приспособлений, держа трубу одной рукой, а режущий инструмент другой, отрезать 10 кусков трубы наружным диаметром 21 мм и внутренним - 15 мм за 3 минуты, то сними об этом ролик и я публично перед тобой извинюсь. Мне не западло.

А пока пшел вон.

Сергей 3

Я бы на твоем месте не стал так грубо разговаривать с незнакомыми людми. Ты бы мне все это лично бы сказал...фраерок невоспитанный. Вот тогда бы и посмотрели кто ест кто.

Ну то есть в итоге Сергей 3, сказал то, что я должен был изначально сказать ему, после его первого кома. Поэтому отвечать мне уже нечего. Вот такие дела...

Надеюсь, уважаемый читатель, информация, представленная в данной статье, помогла вам хоть немного разобраться в имеющейся у вас проблеме. Также надеюсь на то, что и вы поможете мне выбраться из той непростой ситуации, в которую я попал недавно. Даже и 10 рублей помощи будут для меня сейчас большим подспорьем. Не хочу грузить вас подробностями своих проблем, тем более, что их хватит на целый роман (во всяком случае мне так кажется и я даже начал его писать под рабочим названием "Тройник", на главной странице есть ссылка), но если я не ошибся в своих умозаключениях, то роману быть и вы вполне можете стать одним из его спонсоров, а возможно и героев.

После успешного завершения перевода откроется страница с благодарностью и адресом электронной почты. Если вы хотите задать вопрос, пожалуйста, воспользуйтесь этим адресом. Спасибо. Если страница не открылась, то скорее всего вы осуществили перевод с другого Яндекс-кошелька, но в любом случае волноваться не надо. Главное, при оформлении перевода точно указать свой e-mail и я обязательно с вами свяжусь. К тому же вы всегда можете добавить свой комментарий. Больше подробностей в статье "Записаться на прием к доктору"

Для терминалов номер Яндекс Кошелька 410012390761783

Для Украины - номер гривневой карты (Приватбанк) 5168 7422 0121 5641

Кошелек webmoney: R158114101090

Или: Z166164591614

На главную домой

Категории:
Оценка пользователей: Нет
Переходов на сайт:1
Комментарии:

Комментариев нет

Добавить свой комментарий:

Имя:

E-Mail адрес:

Комментарий:

Ваша оценка:

Примечание: Возможно ваш вопрос, особенно если он касается расчета конструкций, так и не появится в общем списке или останется без ответа, даже если вы задатите его 20 раз подряд. Почему, достаточно подробно объясняется в статье "Записаться на прием к доктору" (ссылка в шапке сайта).







советы по строительству и ремонту




Доктор Лом. Первая помощь при ремонте, Copyright © 2010-2018